Nota 32

"19 - 01 - 2014.

¡Por fin! ¡Aleluya! ¡Eureka! ¡Ya era hora! Y poniéndonos un poco pijos:
¡Cáspita, albricias, recórcholis!
Querido Abi, perdón por no haberte escrito antes, tenía mis motivos...
Primero que nada, no tenía boli, y además estuve liadillo montando el árbol de navidad y el portal de belén al mismo tiempo. La verdad es que me lié más que el peta de un manco muerto de frío. ¿Te lo cuento? Bueno, vale:
Con el árbol me pasó de todo (o casi). Se me caía a un lado, me sobraban bolas (a mí no, al árbol. Endeluego...). Eso pasa por comprarlo en "Iquea" y montarlo sin "Idea". Al final, después de 177 intentos se quedó quietito, apoyado contra la pared (como los detenidos de los "mossos"). Lo que no hice, como muchos españoles, fue ponerle luces. La culpa no es mía, es del 11% de subida. Lo tengo claro, esa gente (tú ya sabes) nos quieren dejar a oscuras, ahora con menos luz lo veo más claro.

Dicen que hasta en el materno las mjeres se están negando a dar a luz (algunos hombres también) porsiaca, pero no sabe uno, tú.
Chacho, chacho y chacho... Se están pasando. No, si al final no vamos a poder encender ni las luces del coche. Si no, al tiempo...
Y los que tengan linternas, que se preparen. Luego nos vienen diciendo (esos mismos) que ya se ve la luz al final del túnel. Me quedo en el túnel, sal tú si eso...
Con el portal, lo que pasó fue que "se armó el belén", cuando ya lo tenía casi todo montadito, van las ovejas y se me pierden cuatro. Entre ellas, la negra. No es racismo, pero la oveja es lo que es: negra. Las cabras tiraron palmonte, al cabrero y la lavandera los trinqué detrás del molino (y no haciendo gofio precisamente); los reyes magos, con los pajes y todo, jugando a las "cartas" y bebiendo en el bar: BBYBT.
Melchor se pidió una carta de "oro", Gaspar (que es un celosillo) un vodka con "mirra"; y como no podía ser de otra manera, Baltasar dijo:
Insienso me pone un whisky, etiqueta negra, por supuesto.
Se dice que estuvieron hasta el alba ("amanecida" de toda la vida), después de estar de casa en casa, molestando a todo el mundo. Se pasaron por el barrio (por el mío) y cogieron sus tres camellos (habían más), y se fueron hasta el 2015, o eso creemos...
También a San José haciendo juegos de magia (cual Dynamo), a todos los que vengan diciéndoles:
Hago hijos sin tocar, oiga... ¡Sin tocar! Lo juro por Dios bendito.
Los cerditos se metieron en el río, menos mal que era de platina que si no se ahogan. Cuando los patitos los vieron, se mosquearon y fueron a por ellos. Uno le decía a "Papapato": cuá, cuá, y "Mamapata" le contestó:
Uno cuá quiera (chiste típico de aquella época).
Cuando todo parecía un caos, mejor dicho; cuando todo era un caos, apareció en las alturas, haciendo que miraran todos hacia él (pues emanaba una luz muy brillante): el arcángel.
Sobrevolaba toda la zona con un anuncio-cartel colgado al cuello que decía: ¡Compro Oro!
Y debajo ponía: Gracias Ronaldo, y Hala Madrid.

Cuando todo el portal estaba iluminado y hasta Suso (el niño Jesús) soltó al teta de la viejita (María), de repente, y sin mediar palabra alguna; todos echaron mano a su nariz, y poniendo cara de asco

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pensaron: Joder, otra vez el "caganet". Sí, ya llegó el jodío catalán a cagarla otro año más.
En fin, que tuve que recoger todo el portal de Belén (ni la Esteban) porque ya estaba oliendo... ¡Argh!
¡Vaya mierda!
Un momentito, vengo enseguida.

Ya está, me quedé muy a gusto.
Bueno Abi, no quiero terminar sin decirte que me tengo que ir porque Coffey me quiere sacar a la calle a... Cosas mías...

Lo siento por ti, pero... Continuará.

Posdata: Pa' este año me voy a poner a dieta (empiezo el lunes, sin fecha de momento).
Y ya me apunté al "jinnasio". Si me animo, a lo mejor entro y todo."